Mio marito proviene da una famiglia patologica. I genitori sono divorziati da molto tempo, il padre era un alcolizzato e ha demolito l'appartamento sotto l'influenza dell'alcol. La madre non si prendeva cura dei bambini adeguatamente (mio marito e sua sorella), penso che si prendesse cura di se stessa di più, i bambini facevano quello che volevano. Non ha parlato con loro, non ha insegnato loro come comportarsi nella vita. Adesso ne soffro. Mio marito non può vivere con un'altra persona (io), non capisce che ora dovremmo prendere tutte le decisioni insieme. Non può parlare, si ritira e mi incolpa per aver cercato di manipolarlo e governarlo. E sto solo cercando di insegnargli e mostrargli come comportarsi nella vita, cosa è buono e cosa non lo è, ecc. Sono cresciuto in una famiglia completa con principi morali stabiliti. Mi è stato insegnato come agire nella vita. Ho avuto l'esempio di una famiglia amorevole e di un matrimonio felice. E ora vorrei inserirlo nella mia relazione, ma mio marito lo vede come un tentativo di "crearlo" e si difende da esso. Anche prima del matrimonio, ha iniziato a mostrare quanto può essere aggressivo, ora sta diventando sempre di più. È calmo finché non si arrabbia, non basta gridare, deve sempre distruggere qualcosa. Molto spesso prende mobili (secondo me imita inconsciamente suo padre, che odia). Comincio ad avere paura di lui e da tempo sono negativo nei suoi confronti. Ora, qualunque cosa faccia o dica, lo nego. Mi sono innervosito e mi sono rivoltato contro di lui - con reciprocità. Recentemente, ci siamo trovati entrambi insieme perché dobbiamo, non perché lo vogliamo. E siamo solo 7 mesi dopo il matrimonio. Penso che dovremmo iniziare cambiando i nostri atteggiamenti verso noi stessi, ma non so come farlo. A causa del fatto che tutta la sua famiglia manca di educazione e di buone maniere, non voglio occuparmi di loro. Ho paura che sarà sempre come tutti loro. Anche al nostro matrimonio, mi vergognavo del loro comportamento di fronte alla mia famiglia, in particolare a sua madre, a cavalcioni di un ragazzino in una delle gare. Se niente migliora nel prossimo futuro, penso che deciderò di divorziare. Per favore aiuto.
Non si sa se hai ragione. Se qualcosa si rompe in una relazione, di solito è colpa di tutti. La tua lettera mostra che sei perfetto, che hai una grande famiglia e che sei la misura di ciò che è buono e ciò che è cattivo. Questo atteggiamento di un partner è già frustrante per la maggior parte degli uomini. Si arrabbia e tu diventi intelligente e umili lui e tutta la sua famiglia - Mi chiedo cosa sia peggio? ... Scrivi di un cambiamento di atteggiamento. È vero: devi cambiare il tuo atteggiamento l'uno verso l'altro, perché non ne verrà fuori nulla. Ti suggerisco di iniziare da te stesso: smetti di essere il suo insegnante e diventa un partner. Gli uomini possono essere difficili e arrabbiati, ma solo come il suo partner saprai se puoi stare con lui o no. Anche lui avrà la possibilità di vedere se una moglie del genere gli va bene. Per ora, non vuole stare con il saggio insegnante onnisciente che gli parla in modo senza senso psicologico, e tu non vuoi stare con un ragazzo che è scortese, maleducato, ingestibile e aggressivo. L'unica domanda è: da dove vengono questi atteggiamenti? Sei così e non cambierai mai, o sono il risultato dell'interazione reciproca tra loro. Perché non è che ogni buona famiglia sollevi ideali - ci sono anche assassini lì. E non è che ogni famiglia patologica produca psicopatici aggressivi, ci sono anche molte persone meravigliose che vivono lì. Quindi non giudichiamo che qualcuno sia migliore o peggiore: questo è un grosso errore, specialmente in una relazione. Controlla quando è gentile, calmo, affettuoso, colto? Dopotutto, per qualche motivo ti sei innamorato di lui ... Ci sono molti o pochi momenti e quali sono le circostanze, di cosa parli, come ti comporti. Guarda cosa lo rende un bravo ragazzo. Controlla anche quando e cosa lo turba. Controlla anche quanto è importante per te. Con molte persone, funzionano a seconda dell'ambiente e delle circostanze che vengono create per loro. Per ora gli stai creando l'inferno (anche se se lo merita). Cerca di creare per lui una casa che lo accetti e che sia più visibile, di supporto che negare e rimproverare, e potrebbe risultare che questo gli basta per capire qualcosa e iniziare a cambiare. È facile divorziare e più difficile creare una relazione tra due persone. Devi lavorare su una relazione, riconoscere i suoi punti deboli, capire che non ci sono persone perfette, che tutti sono colpevoli, ma tutti sono responsabili di qualcos'altro. Poi devi provare a cambiarlo, lavorarci su, supportarti e ascoltarti a vicenda, e poi solo quando non ci sono risultati, pensare a rompere. In qualsiasi momento, puoi rivolgerti a uno specialista che può aiutarti in questa materia.
Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.
Piotr Mosakpsicologo dell'educazione e psicologo aziendale, formatore aziendale, psicoterapeuta, docente universitario.
