7 regole di negoziazione: in relazione, con i genitori, con un bambino

Anche le questioni banali richiedono negoziazioni e accordi nella vita familiare quotidiana. In questioni fondamentali, è ancora più necessario riuscire a conciliare interessi diversi, a volte contraddittori. Negoziamo ogni giorno per convincere i nostri cari a fare ciò che riteniamo giusto. Quali strategie di negoziazione dovrebbero essere utilizzate per raggiungere l'obiettivo?

Quando negoziamo con un partner, con i genitori e persino con i nostri figli, ci troveremo in una posizione leggermente diversa in ogni situazione. Come genitori, dobbiamo negoziare senza perdere autorità; come bambini adulti, dovremmo essere in grado di convincere i nostri argomenti, tenendo presente la vecchiaia dei genitori; quando si negozia con un partner, è importante che la controversia non danneggi la nostra relazione. Adattare la strategia alla situazione renderà i negoziati più efficaci.

Principi di negoziazione in una relazione

I negoziati sulle relazioni a volte sono come un tiro alla fune: sembra che quando uno vince, l'altro debba perdere. Esempio: quando, dopo un congedo di maternità più lungo, sta appena iniziando la sua carriera, gli viene offerto un lavoro interessante e ben retribuito all'estero. Le suggerisce di lasciare il lavoro e di andare con lui. Ma lei non vuole essere di nuovo una casalinga dipendente, non importa quanto bene guadagni. Hanno una scelta: rinunciare alla sua possibilità o alla sua carriera. Possono anche provare a vivere separatamente per un po ', in modo che ciascuno possa lavorare, rischiando di essere separati gli uni dagli altri e il bambino non conoscerà il padre. Quando sorge un conflitto di interessi simile, vale la pena partire dal presupposto che sta alla base della relazione: ci amiamo e vogliamo stare insieme.

La realizzazione di questa priorità fa sì che i partner desiderino risolvere in modo costruttivo il conflitto, non ottenere la propria strada. Gli avversari non diventano nemici e il conflitto non si trasforma in una guerra devastante.

Questo approccio rende facile trovare una soluzione che soddisfi le esigenze di entrambi i partner senza compromettere la relazione. Nell'esempio descritto, si può esaminare, ad esempio, se potrebbe svolgere la sua professione all'estero o da remoto per un datore di lavoro nel paese. Tenere conto delle esigenze di entrambe le parti è fondamentale poiché entrambe hanno lo stesso diritto alla felicità e allo sviluppo personale. Quando uno rinuncia a qualcosa, deve sentire che guadagnerà qualcosa in cambio; altrimenti, prima o poi, inizierà a dispiacersi per il suo partner, si sentirà sempre peggio nella relazione - e la crisi è pronta.

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Regole per negoziare con il genitore

Sebbene siamo adulti, siamo ancora bambini agli occhi dei nostri genitori. Loro "sapranno sempre meglio", "per il tuo bene" consiglieranno. Per porre fine all'iperprotezione dei genitori, dì semplicemente: "Mamma, papà, sono un adulto. Mi hai già cresciuto e te ne sono grato. Ora lasciami prendere le mie decisioni sulla mia vita. Posso farlo perché me lo hai insegnato tu stesso. "

Tale riferimento alla competenza educativa dei genitori dovrebbe chiudere la questione. Tuttavia, a volte ci sono situazioni più complicate, ad esempio quando hai bisogno di aiuto per prenderti cura dei tuoi figli. Come evitare i conflitti quando la nonna ha le sue opinioni sull'alimentazione e l'educazione di un nipote e tu - la tua? È meglio iniziare ascoltando le argomentazioni dei tuoi genitori e tenendo conto di quelle che ti convincono.

Devi far sentire al genitore che capisci il suo approccio, quindi è più facile apportare le correzioni necessarie.Quando la nonna vuole vestire il nipote più caldo per una passeggiata, non protestate, ma dite: "So che controllerai se il bambino è sudato in modo che non si scaldi". Il messaggio è importante: capisco che vuoi bene e ti ringrazio per la tua preoccupazione. Uno stile così "morbido", rispettoso e riferito al ruolo premuroso e in qualche modo superiore degli anziani dello stato a cui sono abituati, porta risultati molto migliori rispetto alle critiche categoriche. Questo perché questo può essere percepito dai nostri genitori come un'altra versione della ribellione giovanile, che è meglio ignorare e fare le proprie cose.

Nel caso in cui tu non sia assolutamente d'accordo con l'idea di un genitore, fai riferimento alla tua esperienza o all'autorità del pediatra. Quando ti ritrovi nel ruolo di tutore del genitore più anziano, i ruoli si invertono - a volte devi proteggerlo come se fosse tuo figlio. Tuttavia, va ricordato che sebbene la sua efficienza sia limitata, ha ancora bisogno di autonomia e controllo sulla sua vita. Sostenete quindi la sua indipendenza, non fatelo quando non è necessario, lasciate che decida su se stesso e rispettate i suoi bisogni. Non spegnere le idee che ti sembrano irreali, chiedi solo come immagina la loro attuazione e digli come puoi aiutarle.

7 regole per una negoziazione efficace

Se adotti una posizione troppo dura e implacabile durante i negoziati, susciterai resistenza negli avversari e potresti interrompere i colloqui; d'altra parte, tattiche morbide basate su concessioni non ti porteranno una soluzione soddisfacente. Il modo ottimale per negoziare, che ti consente di avvicinarti il ​​più possibile all'obiettivo in modo che nessuna delle due parti sembri una sconfitta, è una tattica basata su determinate regole. Indipendentemente da chi negoziate e da quale posizione, vale la pena attenersi a loro.

• Crea le condizioni per la conversazione, cerca di far stare bene il tuo interlocutore con te. Fagli sentire che può contare sulla tua comprensione e che sei amichevole e comprensivo. Concentrati sull'interlocutore, metti giù lo smartphone, non guardare l'orologio. Mantieni un facile contatto visivo e una postura aperta ed evita di incrociare le braccia.
• Frena le tue emozioni. Ciò è particolarmente importante in una situazione di conflitto aperto. Una persona turbata non è in grado di pensare razionalmente, combatte o fugge (ad esempio, si chiude su se stessa) e la sua capacità di discutere è drasticamente ridotta. Se in questo momento senti che le tue emozioni o quelle dell'interlocutore stanno prendendo il sopravvento, suggerisci di rimandare la conversazione.
• Tienilo separato dalla persona. Evita aggressioni verbali, moralismi, lezioni, imbarazzo, minacce, ricatti emotivi. Diffidate dalle critiche generalizzate ("mi fate sempre arrabbiare", "siete educati male"), attenetevi ai fatti concreti, concentratevi sui fatti ("ieri non siete venuti all'appuntamento").
• Esprimi la tua posizione in modo chiaro e aperto, non sotto forma di richiesta e ordine, ma nel linguaggio dei sentimenti e dei bisogni. Difendendo fermamente la tua causa, sii "morbido" con la persona. Non: "fai quello che ti dico", ma: "mi aiuterebbe molto se tu ..." o anche: "come pensi sia possibile per te ...". Giustifica la tua posizione: es. "Penso che dovremmo mettere da parte questi soldi perché temo di poter perdere il lavoro".
• Sii empatico. Ascolta attentamente, senti la situazione e i sentimenti dell'interlocutore, ma evita di indovinare quello che vuole dire - non interromperlo o giudicarlo. Se non sei sicuro di aver capito bene, chiedi una spiegazione: puoi ripetere l'affermazione dell'altra persona con parole tue, chiedendo se intendeva sul serio.
• Sii flessibile. Non irrigidire la tua posizione, presentare soluzioni alternative, dare la possibilità di scegliere (senza perdere di vista il tuo obiettivo). Cerca punti di contatto tra te e l'interlocutore, presenta i vantaggi che la soluzione che proponi può portare.
• Sii assertivo. Ciò significa che ti concedi il diritto di esprimere direttamente e con fermezza le tue emozioni, atteggiamenti, opinioni, bisogni e di stabilire dei limiti, nel rispetto dei sentimenti, degli atteggiamenti, delle opinioni, dei bisogni e dei confini delle altre persone. Rifiutando, dai ad altri il diritto di rifiutare. Usa il messaggio "I" ("Mi dispiace che ti sia sfuggita la parola", non "Non mantieni la parola"), e disinnescerai le cattive emozioni e lascerai la porta all'accordo.

Regole per negoziare con un bambino

Anche un bambino piccolo è un partner negoziale, prendilo sul serio. Questo, ovviamente, non significa che devi cedere in tutto - al contrario, il bambino avrebbe dovuto stabilire dei limiti e conoscere le regole per sentirsi al sicuro. Tuttavia, impostare dei limiti non è la stessa cosa che dare ordini.

Sia un bambino di due anni che un adolescente metteranno sempre alla prova quanto lontano può arrivare mettendo alla prova la pazienza dei suoi genitori. Questa è una buona occasione per insegnargli che le regole sono negoziabili e che la negoziazione non è una prova di forza in cui una vince sempre e l'altra perde, ma un modo per conciliare interessi contrastanti. Quando vuoi persuadere un bambino a fare qualcosa, ricorda che a questa età sorge un bisogno naturale di indipendenza e controllo. Se sente il semplice comando "Pulisci i giocattoli!", Sarà tentato di resistere. Vale la pena giustificare la richiesta, ad esempio: “Gli ospiti arriveranno presto e voglio tenere in ordine la tavola. Pulisci i mattoni! " Puoi lasciare al bambino un margine di libertà: suggerisci che se inizia a pulire immediatamente, lo aiuterai, ma se inizia a ritardare, prolungherà il tempo per giocare un po ', ma dovrà affrontare il compito da solo, perché sarai impegnato con gli ospiti.

C'è la possibilità che il piccolo sia d'accordo senza esitazione, perché si sentirà necessario e sarà in grado di decidere da solo quando iniziare le pulizie. Tuttavia, se non lo fa - e non deve essere un'espressione di cattiva volontà, il bambino potrebbe semplicemente dimenticare la promessa durante il gioco - non punirlo o metterlo in imbarazzo davanti agli ospiti. Dì con calma: "Oh, non ancora pulito? Ho un problema perché non so dove mettere i piatti e la torta ... Cosa facciamo adesso? " Vedendo le conseguenze della negligenza, il tuo bambino probabilmente vorrà aiutarti. In caso contrario, dì semplicemente: vorrei che avessi potuto aiutarmi anche se avevi promesso. Spero che tu possa gestirlo meglio la prossima volta.

In un adolescente, il bisogno di indipendenza e autodeterminazione è altrettanto forte: è tanto più importante rispettarlo. La gestione arbitraria non ti riporterà indietro, susciterà immediatamente opposizione. Se, d'altra parte, risolvi insieme alcune questioni, c'è una maggiore possibilità che il giovane si attenga agli accordi. Negoziando, ad esempio, l'orario in cui tuo figlio torna a casa da una festa, scopri perché gli importa di questo e non di un'altra soluzione - forse il ragazzo vuole tornare a casa più tardi, perché porterà via la ragazza? Giustifica la tua posizione, dì quello che senti ("Sono preoccupato per la tua sicurezza, solo gli autobus notturni passano così tardi, ed è piuttosto raro"). Dai una scelta ("se vuoi tornare più tardi prendi un taxi o chiama papà ti verrà a prendere in macchina; puoi tornare più tardi, ma resta in contatto e fammi sapere quando parti" ecc.).

Una volta concluso un accordo, assicurati di seguirli e lo fai anche tu: se hai promesso di rimborsare il taxi, mantieni la parola. Questo modo di costruire la fiducia reciproca può funzionare bene: sarai più calmo e il giovane vedrà che attenersi alle regole può ottenere più libertà. Probabilmente non li seguirà sempre: ha il diritto di commettere errori e cercare di scappare. Poi, invece di fare storie, devi essere chiaro: “Ieri eri molto in ritardo e non hai risposto al telefono. Eravamo preoccupati per te. Sono preoccupato che tu non stia rispettando i tuoi accordi perché vorrei potermi fidare di te. Voglio che tu segua le regole che abbiamo sviluppato insieme. Cosa ne pensi? - Quest'ultima domanda è importante perché non chiude categoricamente la conversazione ("dovrebbe essere come dico io"), perché mantiene viva la conversazione e dà la possibilità di rinegoziare gli accordi.

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