Famiglia patchwork: cos'è e come viverla?

Famiglia patchwork: come viverci, se il suo funzionamento potrebbe non essere il più semplice? Il nuovo partner porta nella relazione non solo l'amore ma anche la sua famiglia. Le feste e le celebrazioni comuni, quando ci si conosce, di solito sono un test importante per tutti. Leggi cos'è esattamente una famiglia patchwork e scopri cosa fare per stringere nuovi legami invece di aggrovigliarsi.

Sommario:

1. Famiglia patchwork: che cos'è?
2. Famiglia patchwork: come viverci?

La famiglia patchwork è un'immagine non così rara in Polonia. Secondo i dati CBOS, il numero di divorzi in Polonia si è stabilizzato dal 2010 e ammonta a circa 65.000 all'anno: i matrimoni sono tre volte superiori1. L'accettazione sociale per le rotture cresce anche quando la relazione non funziona: 3/4 dei polacchi accettano il divorzio.

Famiglia patchwork: che cos'è?

Una famiglia patchwork viene creata quando i partner, i genitori che si sono separati, entrano in ulteriori relazioni con altre persone. Quindi nasce una specie di relazione in cui ci sono due madri, due padri, due coppie di suoceri. E ovviamente i bambini. Se, ad esempio, un bambino rimane dopo il divorzio / separazione dalla madre, formano una famiglia patchwork con il nuovo partner della donna. Se ha anche figli, mantiene i contatti con loro e - necessariamente - con la madre. Più i genitori di entrambi, l'ex compagno della donna e il padre dei loro figli comuni. Viene creato un bel mix e da qui il nome di questo tipo di relazione - la parola "patchwork" era originariamente usata in relazione a un tessuto composto da vari tipi di materiali che forma un tutto.

Proprio come il patchwork è cucito da molti pezzi di tessuti di diversa consistenza, spessore, motivo e colore, la famiglia del patchwork è composta da persone con caratteri, abitudini e passato diversi. Ci vuole molto tempo e impegno perché tutti gli elementi inizino a combaciare.

Perché decidiamo di vivere in una famiglia patchwork? Dopo la parte difficile della rottura, di solito cadiamo in un vuoto sociale. Alcuni amici comuni partono con il loro partner che preferisce rimanere neutrale e non vuole partecipare al conflitto. Anche gli ex suoceri hanno difficoltà ad adattarsi alla nuova situazione. Non vogliono ferire il figlio o la figlia, ma hanno paura di avere contatti con i nipoti e spesso con la nuora o il genero con cui sono diventati vicini nel corso degli anni.

Dopo un po 'di tempo, queste relazioni si normalizzano. Tornano vecchi amici - almeno alcuni - e ne appaiono di nuovi. I tuoi parenti si abituano lentamente al fatto che sei accompagnato da un nuovo partner, e talvolta anche dai suoi figli. Questa fase non è facile. Come evitare scontri inutili nelle modalità familiari?

Famiglia patchwork: come viverci?

O loro o io

Doveva essere un evento meraviglioso: il matrimonio della mia amata sorella. Ma probabilmente non succederà - si lamenta Monika. Riguardava la lista degli invitati. I giovani non possono immaginare il loro matrimonio senza Adam, l'ex marito di Monika. Ania - la futura sposa - ha vissuto con Adam e Monika durante i suoi studi. Hanno passato molto tempo insieme e hanno fatto rafting. Ania ha vissuto dolorosamente il divorzio di sua sorella.

- Probabilmente più di me - si chiede Monika. - Ania si è dispiaciuta per me che ho preso la mia decisione così in fretta. Oggi vuole invitare al matrimonio il suo ex cognato. Gli spiego che non appartiene più alla nostra famiglia, ne ha una nuova. In qualche modo sono arrivato a patti che i bambini trascorrano del tempo con loro. Ma una festa di famiglia? Monika non riesce a immaginare come si comporterebbe. Fingere di non vederli? Alla donna che ha rotto il suo matrimonio, per parlare come se niente fosse? "Io o loro" annunciò.

Cosa dice lo psicologo? È un'esperienza difficile incontrare il mio ex marito e il suo nuovo partner a una festa di famiglia. E sebbene possiamo aspettarci lealtà dai nostri parenti, in particolare dalla famiglia, non siamo in grado di vietare loro di contattarli. Mettere un ultimatum "lui o me" non sembra il modo giusto. Devi rispettare i sentimenti di tua sorella e l'amore per tuo cognato. Ma non c'è bisogno di preoccuparsi di parlare con il mio ex marito e il suo nuovo partner. Basta salutarti cortesemente e passare tutta la festa con i tuoi cari.

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Nuovo partner subito dopo il divorzio

- Uscivo con Janusz prima del divorzio - dice Dorota. - Non andava d'accordo con suo marito per molto tempo - lavorava in un'altra città, erano lontani l'uno dall'altro. È stato Janusz ad aiutarla quotidianamente. Ola, la figlia di 4 anni di Dorota, amava quando la portava a passeggio. Si sono trasferiti insieme il giorno dopo il divorzio, una settimana prima di Natale.

Ola lo prese naturalmente. Proprio come il fatto che loro tre andranno dalla nonna per la vigilia di Natale. Janusz era molto felice che avrebbe finalmente incontrato la sua famiglia, ha persino comprato piccoli regali per tutti. "Questo è il mio futuro marito. E il nuovo papà di Ola" - ha detto alla famiglia, presentando Janusz. Ma la serata non fu piacevole, le conversazioni non furono appiccicose e il giorno dopo la madre di Dorota la chiamò e la inondò di rimproveri. Che aveva esagerato portando uno sconosciuto a Natale. E comunque perché la fretta. Dorota non vede alcun problema.

Cosa dice lo psicologo? La presenza naturale di Janusz nella vita di Dorota, tuttavia, non è evidente ai suoi parenti. Il divorzio è anche un'esperienza importante per gli amici, la famiglia della rottura. Ognuno ad un ritmo individuale prende in considerazione i cambiamenti ad esso correlati. Risparmierai a te stesso e agli altri un'atmosfera spiacevole e reazioni fastidiose se le introduci gradualmente e in modo prevedibile, quando anche gradualmente prepari i tuoi parenti a questi cambiamenti.

Nel caso di Dorota, sembra che non ci sia stata alcuna notifica preventiva, o anche la questione se sarebbe andato bene per i propri cari se fosse venuta con Janusz alla vigilia di Natale. Il secondo numero è chiamare il padre di Janusz Ola. Se Ola ha un papà che vuole incontrarla, sarebbe bene che la contattassero regolarmente; in modo che la separazione dei miei genitori non significherebbe la perdita di uno di loro.

Il modo in cui il bambino affronterà il tuo nuovo partner dipende da molti fattori: il rapporto che mantiene con il padre biologico, l'età del bambino, le aspettative del tuo partner, ecc. Vale la pena ricordare che la frase: "Parla con me: papà" può significa: "Ti amo e voglio trattarti come mio figlio".

Ma per un bambino piccolo, può sembrare una minaccia: "Vuoi sostituire mio padre". Invece di approfondire la relazione, c'è ostilità o distanza. A volte vale la pena fidarsi dei bambini, dando loro la possibilità di scegliere come vogliono chiamare il nuovo partner della madre: zio, papà o per nome.

La famiglia non accetta la nuova relazione

Zosia, la moglie di Karol, è partita per il pane qualche anno fa. Il piano era semplice: trova loro un angolo, cerca lavoro, chiama Karol. È successo diversamente. Zosia ha incontrato un nuovo amore lì. Hanno divorziato. Karol è rimasto solo nell'appartamento che i suoi genitori lo hanno aiutato a comprare. Dopo un anno, Magda si è trasferita da lui. Kacper è nato presto.

- Abbiamo invitato i parenti più stretti al battesimo - ricorda Karol. - Lo stridio è iniziato già prima di cena, quando una delle zie ha sparato: "Sembri infelice, Karol, immagino che tu non sia felice". Poi ci sono state altre osservazioni pungenti: "I fiori erano morti, Zosia sapeva come prendersene cura" e "Questa torta è di una pasticceria? Ebbene, e Zosia ha sfornato tutto da sola".

Karol è risentita: - Come se all'improvviso si fossero dimenticati che mi aveva lasciato. Mi chiedo se potrei risparmiare a Magda il dolore. E cosa fare per evitare che si ripetano.

Cosa dice lo psicologo? Non siamo in grado di prevedere completamente il comportamento di amici, parenti stretti o allargati. Mentre le dichiarazioni sfortunate che si riferiscono al tuo ex partner si verificano, sono persino inevitabili, sembra più importante come ti comporterai in una situazione del genere.

Quando si tratta di una piccola osservazione, in realtà diretta inconsapevolmente contro il tuo nuovo partner, potrebbe valere la pena rimanere in silenzio e sostenere la persona amata con il tuo sguardo e il tuo gesto o reindirizzare la conversazione a un argomento sicuro. Ma se qualcuno esprime antipatia, è meglio rispondere apertamente durante o dopo l'incontro dicendo che tali osservazioni sono inappropriate.

La cosa più importante è che il tuo partner senta di poter contare su di te e ha il tuo sostegno. Tuttavia, quando sai che c'è un'alta probabilità di questo tipo di comportamento, parla in anticipo con la persona e chiarisci che non vuoi tali commenti.

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I bambini si piacevano

- Questo è il nostro primo Natale dopo il divorzio - dice Małgorzata. Le spiacevoli sorprese sono iniziate qualche settimana fa, quando Kasia, la figlia di 9 anni, ha annunciato: "Sai, ho un fratello, ha 10 anni. E presto ne avrò un altro".

Małgorzata non sa cosa l'ha ferita di più: l'entusiasmo di sua figlia, che ha chiamato alcuni bambini strani suoi fratelli, o che suo marito ora avrà tre figli.

- Con me, non voleva averne due, e ora non solo avrebbe allevato il figlio di un altro uomo, ma ne voleva anche un altro, il suo. La cosa peggiore, tuttavia, è che a Kasia piaceva così tanto il suo "nuovo" fratello. E chiede alla madre di invitarlo a Natale, anche solo per pochi giorni. Małgorzata non sarà d'accordo.

Cosa dice lo psicologo? È naturale desiderare di non vedere il tuo ex marito, per darti il ​​tempo di rinfrescarti. Tuttavia, in questa situazione, sembra che valga la pena considerare di consentire buoni rapporti tra il bambino e i fratellastri. Il bambino non deve disprezzare i figli della nuova relazione di papà.

Se gli è piaciuto il suo fratellastro, potrebbe sentirsi perso, sleale con te, non è giusto che si senta in sintonia con qualcuno che non ti piace. Eppure queste nuove relazioni possono essere preziose e importanti per lui. È ovvio che non hai bisogno di scoppiare di gioia o amare tu stesso questi nuovi bambini, ma non trasferire loro la tua sofferenza, il tuo rimpianto, la gelosia.

Sii disponibile a parlarne con tuo figlio, ma non metterlo in discussione o renderlo una spia, un confidente o un consolatore. Il bambino può quindi evitare di parlarti, allontanarsi da te, mentirti, vivere colpevole, con il bagaglio di responsabilità che contribuisce alla tua sofferenza.

mensile "Zdrowie"

Fonti:

1. Annuncio tratto dal rapporto CBOS disponibile su: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php