Ho 21 anni, ho una relazione da 4 anni e ho un problema perché il mio ragazzo mi ha lasciato due volte. È stata un'esperienza terribile perché lo amo davvero, ma gli ho dato una possibilità. Dopo alcuni mesi, ho scoperto che per i 3 anni in cui siamo stati insieme, lui scriveva con altre ragazze, provandoci. Non l'ho lasciato, ma ho perso fiducia in lui e, per quanto mi riguarda, la mia autostima è scesa dal 90% al 30%. Viviamo insieme da 2 anni, da un anno ormai dice di essere onesto al 100% con me e non mi ha deluso finora. Dice che si rammarica di quello che ha fatto e che vuole solo stare con me. Ora mi fido di lui al 90% e nonostante il fatto che sia molto buono tra noi, ho un po 'di insicurezza. Bene, dopo quello che ho passato (intendo le rotture e il fatto che per 3 anni ha scritto con altre ragazze alle mie spalle), sono diventato molto geloso di lui. Sono geloso quando guardo una commedia in TV e improvvisamente ci sono donne con il seno nudo, continuo a chiedermi con chi sto scrivendo. Sono sempre sospettoso, geloso quando siamo a una festa e lui ne guarda un'altra. Sono sempre geloso di altre donne attraenti. È solo che questa gelosia mi divora dentro. In quei momenti, dico quello che mi viene sulla lingua, lo insulto persino, dicendo che è un donnaiolo. Cosa dovrei fare con me stesso per evitare di essere così follemente geloso? Mi distrugge dall'interno, a tal punto che dormo irrequieto o sogno che lei mi tradisca con un'altra. Ho paura che a causa della mia gelosia mi lascerà davvero, che sarà stufo di proibirgli costantemente di fare qualcosa (anche quella commedia dove sono le ragazze con il seno nudo). Mi assicura che vuole sempre stare con me, ma ho ancora questa gelosia e incertezza che forse scriverà a un altro o che mi lascerà. Chiedo aiuto, perché so che questo è l'unico uomo per la vita e non voglio rovinarlo con la mia gelosia.
La gelosia è legata ai meccanismi primari di funzionamento e accompagna quasi ogni persona. Tuttavia, quando aumenta di intensità e inizia a influire negativamente su aree successive della vita, ad es. Relazione, sonno, relazioni con l'ambiente, dovresti guardare a cosa si può fare in questa situazione. Il comportamento del ragazzo che descrivi potrebbe aver minato la tua fiducia e la tua autostima, ma quello che è successo non è stato annullato.
Ora che hai deciso di riprovare, è importante che entrambe le parti siano ugualmente intense. Scrivi che il tuo partner cerca di non creare situazioni che potrebbero suscitare gelosia, ma ti senti ansioso e costretto a controllare. Assicurati di aver chiarito tutto sulle rotture e sui flirt di cui scrivi. Se alcuni problemi non si sono risolti, sarà difficile per te ricostruire la tua relazione.
Il riavvio è un processo continuo, quindi è importante che entrambi prendiate tempo. La risoluzione: da domani non proverò la gelosia e la compulsione al controllo, è destinata al fallimento. Sarà più facile e più costruttivo non trattenere i sentimenti che sorgono comunque, ma sforzarsi di limitare il comportamento derivante da questi sentimenti, ad esempio controllando il telefono del partner. Quando ci pensi a lungo termine: quanto dovrebbe durare effettivamente questo controllo? Un mese, un anno, per sempre? Tali restrizioni creano solo tensioni inutili nella tua relazione. Non hai alcuna influenza su ciò che fa l'ambiente circostante (scene di film, sorrisi di amici, ecc.), Influisci solo sulla tua reazione quando c'è un segnale che innesca la gelosia in te. Varrebbe la pena esaminare le credenze e le interpretazioni che sorgono nel contesto di tali episodi.
Una volta che hai deciso che questo è "l'unico" e vuoi lottare per una relazione, un'altra scelta si presenta davanti a te: o sentirti ferito e ripetere schemi appresi, o lavorare su tutto e andare avanti. Il supporto di specialisti può essere utile quando si lavora per costruire un senso di sicurezza basato sulle proprie risorse piuttosto che sulla propria relazione. Ricostruire la fiducia in un ragazzo è principalmente una questione di tempo, ma lavorare sull'autostima è un altro. La crisi dell'autostima è anche un'area in cui è più efficace lavorare nella privacy di un ufficio con uno specialista. Tuttavia, quello che potrei suggerire dalla tua lettera è prestare attenzione a te stesso invece di controllare e contemplare un possibile tradimento. Prenditi cura di te stesso, ma non solo in senso fisico, soprattutto in senso spirituale. Prenditi cura della tua passione o scoprine una completamente nuova. Attività piacevoli ma coinvolgenti ti permetteranno di concentrarti meno sugli affari del tuo partner. Vedi le persone che ti favoriscono più spesso. La piacevole compagnia, l'opportunità di parlare e di prendere le distanze dalla vita di tutti i giorni possono essere estremamente utili. Ricostruire il mondo al di fuori della relazione di solito funziona bene per la relazione stessa.
Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.
Patrycja Szeląg-Jarosz Psicologa, coach, formatrice per lo sviluppo personale. Ha maturato esperienza professionale lavorando nel campo del supporto psicologico, intervento di crisi, attivazione professionale e coaching.
È specializzato nell'area del life coaching, supportando il cliente nel miglioramento della qualità della vita, rafforzando l'autostima e l'autostima attiva, mantenendo l'equilibrio della vita e affrontando efficacemente le sfide della vita quotidiana. Dal 2007, è stata associata a organizzazioni non governative a Varsavia, co-gestisce il Centro per lo sviluppo personale e i servizi psicologici di Compass
