L'assertività non è un'abilità innata, ma un'abilità acquisita, quindi l'assertività può essere allenata. Sapere come agire per mantenere i nostri limiti senza ferire gli altri, combinato con l'esercizio e la pratica, darà i suoi frutti sotto forma di prendersi cura di noi stessi, esprimere con calma i nostri pensieri e sentimenti e dire abilmente di no.
Per capire cos'è un comportamento assertivo, è importante capire cos'è un comportamento aggressivo e sottomesso. Quando siamo aggressivi, siamo efficaci e fiduciosi, ma non abbiamo rispetto per i bisogni degli altri. Vogliamo attirare l'attenzione o dominare qualcuno. Gridiamo, ignoriamo, ridicolizziamo, interrompiamo o non ascoltiamo altre persone. Spesso diciamo "non puoi mai contare su di te", "devi aiutarmi", "tu come al solito". D'altra parte, quando siamo sottomessi, siamo disposti ad aiutare, gentili e gentili con l'interlocutore, ma sentiamo che stiamo rinunciando ai nostri diritti, e quindi effettivamente a noi stessi. Spesso agiamo contro noi stessi, ad esempio prestiamo ancora una volta un vestito alla nostra amica, anche se ci ha già restituito danneggiati o non lavati molte volte. Allora ci sentiamo frustrati, impotenti e in colpa verso noi stessi e l'ambiente. Quando ci arrendiamo, spesso diciamo: "purtroppo non posso, mi dispiace", "va bene, lo farò".
Perché le donne sono meno assertive?
Le donne hanno spesso un problema con il comportamento sottomesso. da dove viene? In larga misura, il modo in cui siamo stati educati - dovevamo essere educati, disponibili e gentili, perché le ragazze dovrebbero essere così. Imbevuti di questi stereotipi, da adulti a volte siamo passivi, insicuri e dipendenti dagli altri. Quando sentiamo intorno a noi che siamo il sesso più debole, più emotivo e meno logico, a volte è così che non proviamo nemmeno ad agire diversamente. Non intraprendiamo iniziative diverse perché ipotizziamo in anticipo il fallimento. Come madri e mogli impariamo a essere gentili, comprensivi e pazienti. Spesso aiutiamo anche i genitori più anziani, sosteniamo i bambini: queste attività di cura ed educazione sono iscritte nei ruoli di genere. Anche al lavoro, quando c'è un conflitto, spesso cerchiamo di arrenderci. È difficile per noi segnalare i nostri bisogni perché ci è stato insegnato a entrare in empatia e ad entrare in empatia con i problemi degli altri. Spesso i comportamenti di sottomissione sono il risultato di una bassa autostima, che si forma già nell'infanzia nel rapporto con i genitori e altre persone per noi importanti (es. Coetanei). Quando durante l'infanzia non abbiamo ricevuto abbastanza sostegno, calore, amore o accettazione, le nostre convinzioni su noi stessi sono in molti casi negative, pensiamo, ad esempio, "Non merito che gli altri mi rispettino, non sono importante, i miei bisogni sono meno importanti di altro". Il comportamento sottomesso è più facile allora. Fortunatamente, da adulti, possiamo rafforzare la nostra autostima traendo forza dai nostri risultati e successi, o lavorando con uno psicologo o psicoterapeuta. Questo ci renderà più facile essere assertivi.
Capacità di dire: quali parole usare?
Succede che dobbiamo dire di no ai nostri parenti, ad esempio un fratello che ci invita a un complotto e in quel momento abbiamo l'onomastico di un amico. Come rifiutare in modo assertivo? Esempio: la mamma ci chiede di venire da lei a cena domenica e abbiamo programmato una gita in famiglia al cinema. Non le chiediamo scusa, non diciamo "purtroppo non posso, mi dispiace tanto". Le frasi utili sono: "lo farò", "ho deciso", "ho accettato", "voglio", "scelgo", "è importante per me". Il rifiuto assertivo è fermo, diretto e onesto. Ci sono tre elementi in esso: la parola "no", una dichiarazione di ciò che non faremo e la giustificazione del rifiuto: "Non verrò da te a cena perché ho programmato di andare al cinema". È importante che ci riferiamo ai nostri progetti, e non a quello che dice la mamma, cioè non diciamo: "Non verrò a cena perché una settimana fa ero a casa tua a cena". Inoltre non ci riferiamo a circostanze esterne come il maltempo o il fatto che sia stato mio marito a convincerlo ad andare al cinema. Se vogliamo vedere un film, lo diciamo onestamente. Ricorda che abbiamo il diritto di rifiutare e di non sentirci in colpa, anche se la mamma inizia a lamentarsi del fatto che le facciamo visita troppo raramente.
Come rivendicare i tuoi diritti sul lavoro?
L'assertività sul posto di lavoro riduce il numero di conflitti, previene la manipolazione da parte di altri, riduce la tensione nervosa e lo stress, facilita la comunicazione con i colleghi, grazie alla quale l'atmosfera di lavoro migliora e possiamo concentrarci sui nostri obiettivi professionali. Ricorda, tuttavia, che un rifiuto assertivo non si applica al comando del capo. Esempio: lavoriamo in un ufficio di una dozzina di persone. Da tempo il mio amico chiede aiuto per piccole cose che non fanno parte dei nostri doveri. La aiutiamo, ma ci arrabbiamo a vicenda per questo. Questo atteggiamento è sottomesso e frustrante. Dovremmo prenderci cura dei nostri diritti, ma allo stesso tempo non ferire il nostro amico in modo aggressivo. Parla con lei con calma, ma non scusarti e non sentirti in colpa. Possiamo dire: “Non ti aiuterò oggi perché questi lavori non sono il mio lavoro. Non chiedermi più aiuto. Mi sento usato. " Forse la tua amica reagirà negativamente: sarà offesa o si sentirà spiacevole. Non abbiamo alcuna influenza sul suo comportamento e sulle sue emozioni e non dovremmo sentirci in colpa se esercitassimo i nostri diritti in modo assertivo.
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